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2020年11月1日(日)【No Title】(117)
久しぶりに昨日は泣きたい１日だった
仕事は11末まで
ほかの人は年内まで
スキルの差だろう…
切られるのは自分だけのような気分になり
落ち込んだ…
仕事中ややパニック
上司がえこひいきしてるように見えてきた
私がおばさんだから…？
私がかわいくないから…？
あぁもう頭がヤバい(笑)( ；∀；)
早く、ちがう時給よいバイトに移り
長期で落ち着いてお金ためられる仕事さがせばえーだけやん
昼から泣きたかったが場所もないし
時間もなかった
父と甥っ子の為に買い物と荷物運び
小遣いを包み
用意して父に会いにいけば
服装が変だったと文句なのか嫌みなのか
いきなり言われ
愕然とした
意味がわからない
腹が立ち言い返した
自分が世界の中心とか
思ってるんかな
ほんま減らず口のクソジジイやわ(笑)
感謝の、言葉しか口から出ないようにしてやりたい(笑)
それが無理なら早くくたばれと言いそうになる
お金の余裕もないのに一万円を包み用意し
父へ1000円ジュース代を渡した
いつか仕返ししてやるからな
本当にむかつく
仕事の悲しみを癒すように
お世話になった方へのバースデープレゼントをはりこみ
自分にも小さなタオル二枚
バスタオル、敷きパットも買った
自分にもっとしてあげたらいいのだ
もっと自分にしてあげるべきだ
服装文句言われて
新しい服を買ってない事に気づいた
買えばいいさ
クソジジイの言うことなんて気にするな
無視でもいい
黙って帰ってきたらいい
悲しいが
老いるってさみしいなあ
銀行のカードも隠しもっていてなかなか出さなかったから
怒って取り返した
頭おかしいからしょうがないか
コロナ禍だから
しょうがないか
おばさんだから
しょうがないか
仕事があるだけ
父が生きてるだけ
マシか
マシだまだマシだ
新しい仕事また
さがせばいい
なんとかなるなる
人に聞こう
なんとかなるなる
なんとかすれば
成せば成る
まだまだ私は死なない
死ねない
まだ、これから一花咲かせるんだ
まだ、やれること
やらりたいことがある
大丈夫
絶対うまくいく
やりたいこと
やれるよ絶対に
がんばれ
なんとか前みて
自分の、底力を信じてさ
ありのまま
このまましか人生ないし
つらいこと
難しいこと
嫌なこと悲しいこと
信じられないことあるけど
なんとかなるさ
とりあえず
前むいて一歩すすもう
いいこと無くても
ちょっと笑ってみる
ちょっとだけでいいから
笑ってみよう
泣いてもいいから
泣いてみる
03:35:52
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2020年8月26日(水)【No Title】(109)
昼間、一人休みで街に居ると
寂しくて
叫び出してしまいそうだった
誰かと仲良く話したかった
他愛ない話
誰かと一緒にお茶、お酒飲みたかった
一人で、自由になにしてもいいのに
ぐるぐる同じ場所をまわってさまよってた
アクセサリーを選ぶ自分
寂しいんだなと気付く
仕事に出会えなくて
過去の仕事仲間に会いに行きたかった
でも、寂しすぎて
考えすぎて
甘えすぎてて嫌だった
情けないお洒落じゃない
自信のない自分が嫌だった
私にキタは合わないんだ
すごくさまよってお金を使ってしまう
何かでナニかは埋まらない
なにをしたかった？私、
なにをしたい？
やっていいのに
なにもやりだせない
何が欲しかった？
今の自分はロボットみたい
考えるのを辞めて
楽に生きてる
こんなにしんどいのに
これで精一杯傷つかない、ように
生きている
他人なんて
どうでもいい
自分でいっぱいいっぱいだ
もっともっともっともっと
楽しく生きていきたいな
本当に人生が、つまらなすぎて
心が病んで死んでしまう
イヤ嫌イヤ嫌イヤ
ロックスターになって叫びたい
02:05:12
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2020年7月26日(日)【No Title】(243)
毎朝
しんどい～と
口からでる
深いため息が
でる
本当にしんどいが
もっとしんどい時あったはずと
思いだしても
思い出せない
私の人生もっと楽しいはず
なんでこんなに
しんどいのかな…
そんな時期なのかな
本当にしんどいよ
勘弁してよ
もう
しんどいよ
誰も助けては
くれないし
私はまだ、大丈夫と
自分にいい聞かせる
早く今の仕事やめたいな
本当にしんどい
この仕事で三ヶ月
4キロは痩せた
そらしんどいよね
心身ともに
限界に近い上に父の入院
コロナも世の中蔓延してる
まだ、仕事があって
父にも会いにいけて
ご飯が喉を通る事に
感謝するしかないな
感謝するしかない
本当にしんどい
07:51:49
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2020年7月26日(日)【No Title】(192)
疲れたよ
パート先の、ばばあやばい(笑)
嫌み、囲い込み、パワハラ、モラハラ
ただの、主婦のくせに
パワーがすごい(笑)
主婦だから元気なのか…
あと１ヶ月でオサラバだから
やり過ごそう
聞こえないふり
応えないふり
私は大丈夫て言い聞かせる。
大丈夫
それより、自分の人生を
楽しみたい
仕事や環境を変えよう
よく頑張ったね
この３ヶ月
ため息だらけ
だったね
コロナ派遣切り
コールセンターくび
田舎のコミュニティがキツイ職場
どんだけや
その上、父の入院
引っ越しがひかえてる
無職もキツイが
父が生きてて良かったし
仕事が、ゼロじゃない
事に感謝
感謝しかない
苦しみや悲しみ
むくわれない時は
何か感謝
これしかない(笑)
とりあえず感謝(笑)
そして
毎日をやり過ごそう
そして自分のやりたい場所へ
行こう
それで、十分だ
ありがとう
おやすみなさい
01:43:50
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2020年7月10日(金)【No Title】(326)
どうして
涙がでてくるんだろ
私の曇った目を洗い流す為？
どうして
あの人は私に、優しくしてくれるんだろう
こんなひどい私なのにね
どうしてあいつは、連絡してこなくなったんだろう
半生かけて愛していたのに
幻だったのか
たった一言でもなかったけど
百年の恋が冷めて
どうでも良くなってしまった
私はあの人をあいつの事で裏切って
ないがしろにしてきた
のに
ずっとずっと
自分でもどうしたらいいのか
わからないまま
生きている
考えると涙がでてきてしまう
なぜなんだろう
14:55:22
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2020年7月9日(木)【No Title】(185)
眠れない
7日に父に久しぶりに会いに行って
具合悪いの分かって救急車で病院に運んでもらった
一人暮らしは、もう無理だろう
まだまだこの人元気にしたい！！
その一心で、老人ホームを今日急いで探してきた！！
とてもキレイで新しい、親切そうな施設だった。
私の住まいの近所に連れてくる事になる
九州の大雨で、旦那の両親も大変だろう
同じ日に、大変なことになっていた
これからが、大変で
これからが、本当に頑張らないといけない
希望はあつい
目に見えない不安からか
眠れない
早い時間に一人焼き鳥屋さんにチャレンジして
楽しかった
人と一緒に行きたいけれど
約束したり、待ってる時間が
無理だった
一人でも、出来る事を
自分がやってみたかった
旦那にのみにいけるか聞かれていた日だったが
本当に人の時間に合わせるのが
億劫だった
いつから、こんなにせっかちな人間に
なったのか(笑)
寂しくもあり、いさぎよくもあり
これから不安でもあり
気楽でもあり
本当に、私がいきなり
死んでも
父が大丈夫なように
いま、ちょうどいろいろ切り替える時期なのかもな
銀行まとめて
すっきりさせよう
私の人生もすっきりさせて
いけるさ
私も気持ちよい暮らしにどんどんしてゆこう
眠れない夜の、決意(笑)
03:14:12
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2020年5月14日(木)【No Title】(170)
旦那に、あってきた
国がくれる10万を振り込んでくれたから
みてみたら、倍いれてくれてて
びっくりしてお礼を言いに仕事場に会いに行ってきた。
彼は優しく笑って
ランチもご馳走してくれて
プラスの10万も何かにつかいと
振り込んでくれたのだ
どんだけ優しいひとなんや
私は自分の愚かさを呪って
ただ泣いている
16:17:37
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2020年5月3日(日)【No Title】(140)
どうやって
生きていこう
不安でいっぱいだ
どんな人生に
するかは自分次第だ
なのに
なかなか
うまくいかない
なんか
がっくりきて
元気でなくて
彼に連絡できない
返事も、こない
ノイローゼみたいな日々は
もう
絶対に嫌だ
そんな付き合いしかないのか
なんか疲れてきた
正直にしんどいと
言おう
助けてと言おう
勇気を、だして
言ってみよう
これでダメなら
これから先
ずっとダメだよ
開き直ろう
22:28:21
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2020年5月3日(日)【No Title】(200)
おうちデートだらけで
私ばっかりお金払って
食事を用意してる
次の日ありがとうのラインもない
毎月5000円でも自分から出すと
言ってくれたら
どんなに気持ちがあたたかく
懐にも優しく、想ってもらえていると
安心出来るだろう…
年末にやっとの思いで打ち明けて
１月から5000円渡してくれると信じて
待っていたのに
3000円に値切られた
5000円なんてさ
正月のご馳走だけで
終わるのに
お金がないやら
仕事がひまやら
そんなこと言われつづけて
私に渡してくれたのは
この4年半で
たったの3000円だけだ
出かけたら食事代は、だしてはくれてる
でも、家に来た時の
気遣いは本当にない人だ
仕事がうまく行ってないから
旅行もないし
プレゼントも誕生日だけ
毎月5000円
くれるだけで
私は落ち着くのにな
こんなに仕事がコロナで
無い、困ってる私に
気遣いないなんて
鬼畜か
あの人は
でも、それすら
無理なくらい
あの人もお金に
追い詰められてるんかな
一回話し合ってみようか
本当に正直
しんどくて
愛されてないんだと
落ち込んできた
お金は大事だ
思いやる気持ちは大事だ
私たちは
そのやりとりが
全然できていない
言わないと分からないだろう
お互いに
無いもんは無いし
しんどいもんは
しんどくて辛い
別れがきて
私は納得できるんかな
とても寂しくて
悲しくなってきた
新しい仕事のシフトが出たら
話し合いを、言ってみよう
大事なことだ
自分を大事にすること
相手を大事にすること
私はわたしらしく
彼も彼らしくで
いいんだからね
あまり悩まないように、しなきゃね
やっぱり幸せになりたいなあ、
本当に本当の幸せに
満たされたいなあ
かなわないことばかり
言ってるのかな
かなわない、生き方してるだけなんやろな
21:23:29
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2020年4月6日(月)【No Title】(198)
派遣切りにあった
通り魔みたいに
3月31日、仕事場に挨拶してから
夜になって連絡が来た
酷すぎるけど
しょうがない
しょうがないけど
酷すぎる
酷すぎると言っても
始まらない
夜行ってたバイトも自粛で閉店
いきなり無職になった
明日旦那に会って
離婚の話し合いだったが
私は自分の身がかわいいのだ
まだ保険をかけたいのだ
守られたいのだ
誰も守ってなんかくれないのに
私は幻か夢でも
みてるのだろうか
現実は無職の
離婚間近のアラフィフの
孤独なおばさん
自分が守るものは
親だけ
他には無くて良かった
元気だけが取り柄
どうやって生きていくのも
自由だ
私は悲しいぐらい
自由に自分勝手に生きられる
kさんを想っても
彼が守るのは
私じゃない
彼はここには来ない
彼と生きていきたかったけど
きっときっとそれは
違うんだろうと思ってる
私の心の奥底は
わかってる
彼は私を命懸けで
守ってくれたりはしない
愛されたかった
思い切り人生をかけて
愛してくれる
愛する人が欲しかった
私はどうやって生きていくのだろう
寂しいよ
寂しすぎる
ただなんとなくなんて
一緒には居られない
もっと愛し愛されたいのだ
恐ろしくて一切声にだしたこともない
その結果を知っているから
そんなことないと
言って欲しい
いつか叫び出したくなるのかな
いや、私が本当に愛する人を見つけるよ
私が命懸けで愛する人を見つけるよ
いるのかな
いないかもしれないけど
そう望まずにはいられない
02:34:34
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